1.
Çdo ditë pres autobuzin për të shkuar në Top Channel.
Ka kohë që shoh, në cepin e rrugës një zonjë. Tek kafene “Artisti”.
Vjen dhe ikën në 500 metra distancë.
Ju afrova dhe i zgjata 1000 lekë.
I mori dhe më thotë:
-Pse me jep lekë, zotni?
Mu skuqën veshët. I thashë:
-Të kam dhënë dhe herë të tjera?
Zotëri!
Mua ma lypin natën.
Unë nuk lyp ditën.
Më befasoi përgjigja, duke më kujtuar “Laviren” e Zhan Pol Sarterit.
Duke pasur kohë e pyeta:
-Nga je?
Nga Korça. Por jam rritur në Tiranë.
-Je e martuar?
Vitin e tretë të martesës burri më ndau.
Mori një çupkë. E mallkova. Vdiq.
-Si vdiq?
Një ditë po ecte. Kalon një aeroplan.
Ngriti kokën. Hodhi hapin…
Ra në një gropë me gëlqere.
Vdiq i djegur,
I zhuritur!
E zuri mallkimi!
-U martove përsëri?
Po. Në vitin 1994. Djali ishte i bukur.
Zumë një fëmijë. Në muajin e pestë bëra abort.
Burri merrej me bisnes. Disa vite i thashë sikter varfërisë.
Por burri donte fëmijë.
“Punonim” natë e ditë pa frena.
Nuk ngela shtatëzanë.
Një ditë gjeta mbi komodinë dy gisht letër.
Je shterpë. Ika. Paç vat.
Ishte lidhur me një rospie. Kishin marrë aratinë drejt Italisë.
E mallkova.
Disa vite më von, mora vesh se e kishte shtypur treni!
-Mallkimet i paske me “bereqet”.
U martove për herë të tretë?
Jo. Njoha një djalë të bukur grek.
Më mori në Athinë. Dy vjet më futi në krevat.
Vitin e tretë më shiti.
Kalova dorë më dorë.
Më von përfundova tek semafori.
E kam bërë edhe pesë herë në natë, duke fituar 200 evro.
-Mos janë shumë pesë herë-nata?
Mbushet pusi me gjëlpëra?
Unë punoja në sektorin semafor – lulishte. Nga drita në erësirë.
Vinte klienti. Futeshim në pyll.
Seks në këmbë.
Por shumë klientë donin orale?
E di pse?
Mashkulli është budalla në raport me femrën.
Mendojnë:
sida nuk merret nga goja!
-Pse u ktheve në Tiranë?
Mu shtuan rudhat. Më ranë dhëmbët.
Vura proteza.
-Punon në kryeqytet?
Ditën dal rrugëve.
Natën gjuaj klientë.
-Gjen?
Ka pleq. Duan orale.
U pëlqen shtergimi me nofulla, pa proteza…
-Ke ndonjë politikan klient?
Kam tre ish deputetë socialist.
Dy ish deputetë demokrat.
Erdhi autobuzi.
Mu pre biseda.
2.
Dita e dytë.
Në pritje të autobuzit. Dallova zonjën.
I lëshova në dorë 1000 lekë.
-Si e ke emrin?
Tatjana.
-Emër i bukur, si për vajzat ruse.
Bëjmë një selfie?
-Jooo! Të bëhet xheloze gruaja!
Dhe u largua një hap.
-Të të bëj një foto?
Me pagesë. Nuk blen mall.
Më duke i lodhur nga mosha?!
