“Nuk kam frikë nga vdekja se do jemi sërish bashkë”
Ja si e përshkruan rastin destora.com
I shokuar babai që humbi fëmijën në sportet ujore në Mykonos Panagiotis Paschalakis, babai i 10-vjeçarit Michael, i cili u vra në verën e vitit 2014 në Mykonos teksa lundronte me një banane të fryrë.
Ai krijoi organizatën Safe Water Sports në kujtim të tij, shkroi një libër për djalin e tij. Është një ditar mendimesh për fëmijën e tij të humbur dhe gjithçka që ndjen për humbjen e tij
Libri “Michael. Engjëjt kanë krahë” do të publikohet në fillim të nëntorit nga botimet Pataki. Është një rrëfim i thellë i babait, i cili nisi pak ditë pas vdekjes së fëmijës pas këshillës së një psikologeje. Për një vit të tërë ai shkroi pa pushim. Nuk mund ta imagjinoni sa dëshpërim dhe sa guxim, sa dobësi dhe sa forcë fshehin faqet e tij. Do të tronditeni. Një libër plot me mendimet, ndjenjat e mia, pikërisht ashtu siç lindin në mendjen dhe shpirtin tim në çdo moment. Është ajo që është dhe nuk dua t’i vë asnjë titull. Jam unë që kam dhimbje torturuese dhe dua të bërtas, por nuk mundem, sepse askush nuk do ta ndjejë atë”.
“Ti më mësove më shumë sesa mund të të mësoja ndonjëherë. Ke arritur të na shkundësh, të na nxjerrësh nga letargjia që po jetonim. Na bëj të shikojmë pak më thellë brenda vetes. Për të ndryshuar prioritetet dhe vlerat. Të bëhemi më njerëzorë, më pak egoistë… Tani nuk kam më frikë nga vdekja sepse e di që do të jetë ai momenti kur do të të mbaj sërish në krahë dhe do të pëshpërit që gjithë jetën kam pritur. për kohën kur do të jemi sërish bashkë. Babai yt”
Minutat e para mëson për vdekjen e fëmijës së tij “Dua të zhdukem nga kjo botë. Unë dua të jem aty ku është djali im tani. Dua të shkoj me të… E ndjeva që në momentin e parë kur vëllai u përkul në vesh, më përqafoi fort dhe më pëshpëriti frazën “Panagioti… Majkëlli ka vdekur…”. I ulur në rërë, një rrënoja njerëzore e gjallë, u përpoqa të kuptoja goditjen dërrmuese të fatit që sapo kisha marrë.
Frymëmarrja më ishte e rëndë. Një moment je gjallë, tjetrin pikërisht një i vdekur i gjallë. Po qaja pa pushim. “Dua t’i jap fund çdo gjëje,” mendova. Jeta nuk ka më kuptim. Unë dua të gjej fëmijën tim. Tani! Nuk mund të pres më. Tmerr. Një tmerr i pamasë më tronditi. Nuk doja ta besoja. Fëmija im, që në mëngjes qeshte pranë meje, që në mëngjes më puthte dhe më thoshte “mirëmëngjes” nuk ishte më me mua.
Si u kthyem në Athinë, si shkova në varrimin e fëmijës tim, si kaluan njëzet e katër orët e para, nuk mund ta them. Tronditja e një ngjarje të tillë traumatike e thyen mendjen. Ngarkesa emocionale negative e akumuluar kështu papritur shkakton amnezi. Qetësuesit që merrja ishin aq të shumta saqë funksionet e trurit më ishin pothuajse pezulluar”.
“Shtëpia është bosh pa praninë e tij, bota është e heshtur pa zërin e tij.” Jeta ime pa kuptim e megjithatë vazhdoj të jetoj. Jeta vazhdon për të gjithë përveç tij. Vetëm Michael do të mbetet përjetësisht dhjetë vjeç. Ai që mati gjithmonë diferencën tonë në moshë, luante lojëra dhe pyeti: “Babi, sa vjeç do të jesh kur të bëhem njëzet? Sa vjeç do të jesh kur të jem tridhjetë e pesë? Do bëhesh gjysh pastaj, a?”, më tha. Ai nuk e imagjinonte dhe as unë, natyrisht, se kjo nuk do të ndodhte kurrë. Se unë do të bëhem, ndoshta, gjysh, por ai nuk do të jetë kurrë tridhjetë e pesë…
Këtë mëngjes u zgjova përsëri i përmbytur nga kujtimet. Përpara meje kalonin dhjetëra imazhe nga udhëtimet që bënim bashkë, nga lojërat me miqtë e tij. Mendja ime mbërtheu tek një nga viti i kaluar kur Michael më kartoi në pistën në Mykonos. Ai kishte arritur në vijën e finishit me duart lart. Fitues. Ai ishte gjithmonë një fitues. Kudo. Për gjithçka. Ai humbi vetëm një betejë dhe ajo ishte beteja me vdekjen. Vetëm ai mundi ta mposhtë… Ngrihem nga krevati dhe shikoj hapësirën rreth meje, dhomën time. Sa do të doja që Michael të hynte, siç bën zakonisht të dielave dhe festave, dhe të më thoshte: “Babi, zgjohu, eja lart. Unë jam zgjuar për një kohë tani dhe jam duke pritur për ju”
Herë kur ndodhte kjo më vinte inat, herë të tjera i përgjigjesha gjysmë në gjumë: “Djali im, më lër të fle edhe pak, vetëm pak dhe pastaj do të ngjitem lart me ty. Dhe bebi im, pa u menduar, bëri atë që kërkova. Prisni me durim. Tani shikoj derën e dhomës së gjumit dhe qaj. Ajo është e palëvizshme. Qëndron aty për të më kujtuar se ajo që po mendoj nuk do të ndodhë më kurrë.
Michael nuk është gjallë. I them vetes që të vijë në vete. Michael nuk është gjallë. I them vetes që të vijë në vete. Kam frikë nga kjo lidhje me të kaluarën, është e vërtetë. Kam frikë se është hajati i çmendurisë. Qëndrimi në shtëpi është një rrugë pa krye, po më lëndon dhe nuk më ndihmon të eci përpara. Por nuk jam i interesuar. Dua të shuaj të gjitha shqisat e mia, dua të përpiqem të largohem nga bota ku jetoj. Nuk dua që trupi im të ketë nevoja.
Nuk dua të më interesojë se çfarë rroba do të vesh, nëse jam e pastër, nëse kam erë djerse, nëse flokët i kam të gjatë dhe kam nevojë për një prerje flokësh. Dua t’i përkushtohem dashurisë që kam humbur, të fundosem dhe të humbas në ndjenjën e humbjes”. Goditjet e fatit “Djali im i parë, vëllai binjak i Michael, ndërroi jetë pesë njëzet e katër orë pas ditës kur gëzimi i pastër i lindjes së tyre kishte vërshuar zemrat tona. Më kujtohet dita e varrimit të tij. Qëndrova vetëm, përballë arkivolit të tij. Kisha kërkuar që askush të mos vinte. E shoqërova në banesën e tij të fundit dhe pyesja veten pse Zoti më kishte vënë në një sprovë të tillë.
Nuk dua të më interesojë se çfarë rroba do të vesh, nëse jam e pastër, nëse kam erë djerse, nëse flokët i kam të gjatë dhe kam nevojë për një prerje flokësh. Dua t’i përkushtohem dashurisë që kam humbur, të fundosem dhe të humbas në ndjenjën e humbjes”. Goditjet e fatit “Djali im i parë, vëllai binjak i Michael, ndërroi jetë pesë njëzet e katër orë pas ditës kur gëzimi i pastër i lindjes së tyre kishte vërshuar zemrat tona. Më kujtohet dita e varrimit të tij.
Qëndrova vetëm, përballë arkivolit të tij. Kisha kërkuar që askush të mos vinte. E shoqërova në banesën e tij të fundit dhe pyesja veten pse Zoti më kishte vënë në një sprovë të tillë. Kur humba vëllain binjak të Majkëllit, varrosa dhuratën time të atëhershme, por kur humba Majkëllin, varrosa të ardhmen dhe ëndrrat e mia… Hapat e mi më çuan verbërisht në varr, në vendin ku pashë për herë të fundit fytyrën e tij të ëmbël. Këtë imazh nuk do të mund ta heq kurrë nga mendja. Nuk ka makth më të keq se sa të shohësh fytyrën e fëmijës tënd të qetë, të ngrirë, pa shprehje, trupin e panjollosur dhe të mbuluar me lule.
Michael im, fëmija që ishte jeta ime, drita ime, lumturia ime, kuptimi i jetës sime… Kur e mendoj atje pa lëvizur, kujtimet çmenden brenda meje. Ashtu si kuajt e zhveshur, më sjellin në kujtesë imazhe të freskëta të vitalitetit të tij, rrokullisjes së tij të vazhdueshme, lëvizjeve të tij, pjerrësisë së tij të palëvizshme… Një lumë lotësh më rridhte në fytyrë. Trupi më dridhej, më shtrëngohej, sikur një forcë e padukshme po përpiqej të më mbështillte. Unë po reagoja, duke luftuar dhimbjen që më digjte brenda.
Me gishta shtypa sytë për të ndalur të qarën, i nervozuar godita këmbën në tokë. Nuk isha më trup. Pjesë veç e veç vetë. Duart, këmbët, stomaku, kockat. Secili e ka jetuar dhimbjen në mënyrën e vet… Babai mendoi të largohej nga zw Në fillim – tani mund të rrëfej pa frikë – më kaloi në mendje ideja e largimit. Mbaj mend që ishte një e shtunë, dhe unë isha shtrirë në shtrat me gruan time. Pa gjumë, i rraskapitur, i dëshpëruar. Pranë njëri-tjetrit por shumë vetëm. Shpirti ynë është një rrënim emocional. Dhimbja dukej e pakapërcyeshme dhe jeta që kishim dukej krejtësisht e kotë.
Gruaja ime me një zë të butë dhe të qetë më sugjeroi të gjeja një mënyrë pa dhimbje, të lehtë për t’i dhënë fund gjithë kësaj… Ishte një moment kur vdekja dukej si një zgjidhje, guxoj të them shëlbimi, dëshira jonë për të jetuar. ishte tharë…”. Ardhja e lejlekut solli sërish buzëqeshje në familje Panagiotis Paschalakis nxori në gjyq përgjegjësit për vdekjen e fëmijës së tij dhe mori frymë me lindjen e dy fëmijëve: “Zëri i doktorit më bëri të dridhem. “Urime”, më tha. Analizat treguan se gruaja juaj është shtatzënë.
Përpjekja ekstrakorporale ishte e suksesshme. Urime sërish”. Lajmi më befasoi. Me të dëgjuar këtë të ri, ngriva. Sikleti më pushtoi. U përpoqa të kuptoja se çfarë kishte ndodhur saktësisht. Një tjetër situatë e paprecedentë u shfaq para meje. Mendja ime u kthye menjëherë në atë ditë, rreth dhjetë vjet më parë, kur i njëjti lajm më ndriçoi fytyrën… A mund të bashkëjetojë ndonjëherë drita me errësirën? Sigurisht jo në natyrë. Por në shpirtin tim po. Unë jam duke ecur vetëm në shtëpi, vetëm një ditë pasi fëmijët e mi erdhën në botë. Mbitensioni ka rënë në të kuqe. Si ishte jeta ime një vit më parë, si doli, ku jam tani.
Po qaj dhe nuk e di pse. A janë lot gëzimi? A është shpërthimi i presionit të madh që muaj të tërë mbytjeje nuk mund të gjejnë një rrugëdalje prej meje? Mos vallë më mungon Michael padurueshëm çdo moment? A janë këto të gjitha bashkë? Pyes veten se si arrita këtu. Cila forcë e padukshme më tërhoqi? Më duket e pabesueshme që e bëra vetë”.
“Fëmija im i dashur… Me ndihmën e Zotit dhe forcën që na dhatë, ne rindërtuam familjen tonë, rindërtuam jetën tonë nga hiri…” Gjithmonë keni thënë se gjithçka që ju nevojitet ishte një vëlla i vogël. Kishit të drejtë dhe e dija shumë mirë. Nuk arrita t’ju them kurrë se edhe vëllai juaj ka ndërruar jetë disa ditë pasi keni lindur. Tani jam i sigurt se ai është përsëri me ju. E di që është dëshira juaj që ditët tona të mbushen sërish me zërat, të qeshura dhe gëzimet e fëmijëve.
Qoftë ardhja e vëllezërve tuaj të rinj në shtëpinë tonë arsye që lumturia dhe paqja të shkëlqejë sërish në fytyrat tona. Natyrisht, dhimbja për ju nuk do të largohet kurrë nga shpirti ynë. Ti je një pjesë e pandashme e jona kudo që jemi… Më mësove më shumë se ç’mund të të mësoja ndonjëherë. Ke arritur të na shkundësh, të na nxjerrësh nga letargjia që po jetonim.
Na bëj të shikojmë pak më thellë brenda vetes. Për të ndryshuar prioritetet dhe vlerat. Të bëhemi më njerëzorë, më pak egoistë… Tani nuk kam më frikë nga vdekja sepse e di që do të jetë ai momenti kur do të të mbaj sërish në krahë dhe do të pëshpërit që gjithë jetën kam pritur. për kohën kur do të jemi sërish bashkë. Babai yt”.
